Путь к Свободе
я не одинокая, я одиночка...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Путь к СвободеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Я не одинокая!...я одиночка! Идущая к Солнцу 




Я не одинокая!...я одиночка!


­­
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
Одиночество, слезы и боль. С Новым годом вас всех... и тебя, о прекрасный и жестокий мир!) Идущая к Солнцу 23:05:19
Гремят салюты, повсюду играет музыка и шумит веселье. В такие моменты особенно остро начинаешь чувствовать свою отчужденность, обособленность от мира и глобальное, абсолютное одиночество.
Не знаю почему, но в праздники я особенно болезненно ощущаю тот факт, что я одна. Одна в целом мире. Никто не сможет полностью понять другого человека, заглянуть в его душу. Да если бы кто-то и смог заглянуть в мою душу, то увидел бы там лишь пустоту, выжженную пропасть, кровоточащие раны, которые никогда не заживут...Столько всего пережито, столько воспоминаний, которые тяжелым грузом ложатся на мое хрупкое и израненное сердце. Когда-то в нем было столько любви, доверия, надежды и желания изменить этот мир к лучшему, столько наивной веры. Теперь же только пустота. Мне уже никогда не стать прежней. Я искренне пыталась изображать радость, которой нет, искренне пыталась быть той, кем уже давно не являюсь, чтобы не расстраивать родных. Вот только родные почему-то вовсе не боятся расстроить меня. Я больше не могу держать себя в руках, моя боль рвется наружу и воет, как одинокий, отставший от стаи волк, на луну. Я не хочу жить. Уже давно не хочу. Я так устала от непонимания, от постоянного непонимания со стороны семьи, от вечных скандалов. Разве эта ночь не подходящая ночь для того, чтобы покинуть этот мир? Такая же ночь, как и тысяча других. Все радуются, смотрят дурацкие шоу по телевизору, поздравляют друг-друга с Новым годом. Какой в этом смысл? Столько лжи. Столько притворства. Что еще, кроме страха, держит меня в этой жизни?
С Новым годом, милые и добрые люди...верные и понимающие, готовые спасти любого, кто бросается головой в пропасть!
Стоит поднять за вас бокал.
Да, пожалуй, еще немного вина поможет усыпить то отчаянье, что рвет душу на куски...
Я плачу, когда другие смеются.
Простите.
Завтра все будет хорошо. Я снова буду улыбаться и поддерживать других, тех, кто больше моего нуждается в утешении.
С Новым Годом! Будьте... счастливее меня)

Музыка Бах - Бранденбургские концерты
Настроение: суицидальное
Хочется: не чувствовать боли
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 сентября 2014 г.
Ну вот и закончилось лето.Пришла осень,пора грустных мыслей,ностальгии..­. Идущая к Солнцу 21:06:17
Ну вот и закончилось лето.Пришла осень,пора грустных мыслей,ностальгии и депрессии.Не люблю осень.Она всегда пробуждает мои чувства,которые мне с трудом удалось спрятать в самый дальний угол своей души.Я всегда очень тяжело переношу осень.Хорошо,что ещё стоят тёплые денёчки,совсем как летом.Я так-же хожу на природу,отдыхаю на траве,читаю книгу.Но в воздухе витает,что-то грустное,осеннее.И тревога закрадывается в сердце.Скоро придет холод и маленькая летняя жизнь будет окончена.Мне всегда больно смотреть,как увядает природа,сохнут цветы,опадают листья.Всё это ассоциируется со смертью.И в такое время я особо начинаю задумываться о своей жизни.Чего я достигла?Что я успела?И какое это имеет значение если я всё ещё не чувствую себя счастливой?...Этим летом я жила.У меня было много хороших моментов.Я съездила в Винницу,посмотрела прекрасные фонтаны,и у меня было целых два дня,чтобы погулять по городу.Я так люблю путешествовать.К сожалению этим летом не удалось поехать на море.И мне очень не хватает моря,я скучаю по нему...кто хоть раз увидел море,уже навек влюблен в него.За лето я прочитала очень много интересных книг и старалась всё время быть на природе.Так гораздо лучше понять себя и найти гармонию.К концу лета я нашла квартирантов в свою квартиру.И теперь у меня есть свои деньги.Так приятно.Я могу купить себе всё,что захочу.Дорогие вещи,наряды,книги..­.это всё прекрасно.Но тревога о будущем не оставляет меня.Члены моей семьи неустанно твердят мне,что я неудачница и ничего не достигну в жизни.А я так стараюсь доказать им обратное,так стараюсь быть успешной.Я подумала о том,что если я не буду тратить деньги,а начну их копить,то возможно через пару лет смогу начать свой бизнес.Это было бы здорово.Открыть свой магазинчик или кафе.Тогда моя мама уж точно не назвала бы меня ничтожеством.Но временами мне кажется,что как бы я не старалась и чего бы ни достигла в жизни,для своей семьи я навсегда останусь неудачницей,дурой,о­шибкой...И ничего не исправить.Это больно.И в такие моменты мне кажется,что лучший вариант для меня создать свою семью.Семью в которой меня будут ценить и уважать.Я хочу любви.Муж и дети,вот что сделает меня по настоящему счастливой.Но я не знаю,как смогу выйти замуж.Человек,котор­ый близок мне духовно,который понимает меня,с которым мы так похожи на столько старше меня,что у нас просто нет будущего.А остальные чужие для меня.Недавно познакомилась с парнем,сходила с ним пару раз погулять и почувствовала на сколько я одинока рядом с ним...нестерпимо одинока.Он никогда не сможет стать мне родным.А в чём тогда смысл?
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 июля 2014 г.
Вулкан Идущая к Солнцу 19:31:09
Я только начала себя искать,
Закрыв в себе
все боли и тревоги.
Но видимо пока-что не нашла
единственной и правильной
дороги.
Как глупо закрывать в себе
вулкан!
Надеяться,
что стихнет он
навеки
Но бремя человеческих страстей
на много хуже
Всех стихий на свете.
Я вольная.
Как ветер,-лепестки
свои я
обрываю
безрассудно.
Поверьте!
Затушить в себе огонь-
жестоко.
И к тому же
очень трудно.
И море,
что бушует так во мне,
и значит жизнь...
Безумная...
Шальная...
Свою бесчувственность,
пускай всего на день
Без сожалений,
Просто отпускаю.

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 июля 2014 г.
В последнее время в моей жизни было... Идущая к Солнцу 20:41:31
В последнее время в моей жизни было много неприятностей.Снача­ла с кредитом.Слава Богу,что дед его оплатил.Но по этому поводу ещё долго были скандалы.Потом возникли проблемы со здоровьем.Я долго болела.Ну не то,чтобы сильно болела,просто кашель долго не проходил и небольшая температура держалась.Ну а плюс к этому ещё моя постоянная слабость и тошнота...Кароче,ма­ма заставила меня пойти к врачу.А я ненавижу врачей.Уже несколько лет их избегаю.Как и предполагала,врач послала меня на обследование,а потом ещё и в больницу.Я столько нервов истрепала за это время!Переживала,сп­ать не могла,начало сердце болеть.Это кошмар.Сейчас уже вроде бы всё наладилось.Забросил­а к черту этих врачей,стала чаще ходить на природу,проводить время в уединении и успокоилась.Надеюсь­,что всё будет хорошо...­­
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июня 2014 г.
Я влипла в серьезные... Идущая к Солнцу 06:52:57
Я влипла в серьезные проблемы!Позавчера я пошла в банк и оформила кредит на 400 гривен.Потому,что я очень хотела купить платье.Да,я знаю,что это очень глупо.Это просто вершина глупости.Но я не могла спать и есть,пока это платье висело в магазине!Я знала,что оно должно висеть у меня в шкафу и всё тут!Я шопоголик.Я не могу не купить вещь,которая мне нравится.Я постоянно что-то покупаю и не могу остановиться.Я потратила на покупки все свои деньги,и вот теперь влипла в долги.И вчера я наконец-то купила это платье.И ещё купила сумочку.Мне почему-то кредит дали на большую сумму,чем я просила.И я не могла удержаться,чтобы не потратить всю эту сумму.Боже мой,что я наделала!!!Самое ужасное,что сегодня утром позвонили из банка,а мама взяла трубку...и они ей всё рассказали!Теперь дома ужасный скандал.Я не знаю,что будет дальше.Дед как-бы собирается оплатить мой кредит,но я не знаю,как буду жить в этом доме.Меня ненавидят и говорят,что никогда не простят.У меня даже паспорт забрали,чтоб я больше не могла взять кредит.Но самое скверное то,что я ни о чём не жалею.Я так хотела то платье,что у меня просто не было другого выхода.И теперь я расплачиваюсь за свои грехи...
­­
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июня 2014 г.
Безумная ночь Идущая к Солнцу 15:57:53
Я болею.Мне скучно.Так обидно болеть летом:-(­ Но я решила всё взять в свои руки,и исправить сложившуюся ситуацию весельем!Я поняла,что ужасно скучаю по себе настоящей.По той девчонке-бунтарке,к­оторой я была в 16 лет.И я решила вспомнить былые времена:-D­ Вечером собрала кое-какие вещи и отправилась "на хату".По дороге купила бутылку вина.Дома немного выпила для поднятия бодрости и отправилась гулять в близ-лежащий сквер.Было уже темно.Светила луна.Боже мой!...как же я это люблю.Как я соскучилась по таким вот ночным прогулкам...Потом,д­ома врубила музыку погромче и танцевала,пела пол ночи.Давненько я так не веселилась...Ночь.Т­олько я,музыка и вино.Пришло вдохновение и я написала за ночь целых три стихотворения!А в 4 утра сидела на крыльце,пила чай и смотрела на медленно гаснущие звёзды и светлеющее небо.В 5 часов легла спать...Проснулась в 10 и отправилась домой.Время провела хорошо,но видимо не скоро ещё такое повторится...

Ну и вот мой небольшой фото-отчет за прошлую ночку :-)­
Очертания ночного города...

­­
...и моя одинокая ночь "на хате"

­­
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июня 2014 г.
Вампирша Идущая к Солнцу 19:41:54


Любви я не достойна.
Понимаю,
Что я всего лишь нечисть
без души.
Но всё-таки и я порой
страдаю
И плачу в одиночестве,
в тиши...
Мне хочется любить
и быть любимой.
Почувствовать хоть
толику тепла.
Но свет в меня всегда
вселяет ужас,
А солнце хочет
сжечь меня
до тла.
Охотятся за мной
и ненавидят.
Я-зло.
Я убиваю,чтобы
жить.
Но всё-таки и мне
бывает больно...
И я желаю
ласку ощутить...
Не похоть,
как у нечисти бывает...
У тварей только грязная любовь.
И кажется,
что всё о чём мечтаю
лишь секс
и человеческая кровь.
Но всё-таки случается
иное...
И хочется того,
что не дано.
Любить и чувствовать,
как люди...
Всей душою,
Которой лишена
уже давно...
­­

Категории: Стихи
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июня 2014 г.
О замужестве Идущая к Солнцу 19:02:57
Так хочется выйти замуж.Устроить красивую свадьбу,надеть подвенечное платье и фату.Стать женой.Это ведь так замечательно,каждое­ утро просыпаться в сильных мужских объятиях,чувствоват­ь себя любимой и защищенной.Я хочу готовить завтрак по утрам,целовать любимого,создавать уют в доме,где я буду чувствовать себя хозяйкой.Ждать его целый день,и не быть более одинокой.Мама уверена,что меня никто не возьмёт,потому,что я ужасна и невыносима.Но я совсем не такая.Я могу быть нежной и ласковой,если ко мне относиться так-же!Я хочу,чтобы у меня была своя семья,дружная и счастливая.Хочу много детишек.Мне ужасно этого не хватает.Но я ещё так молода,я не уверена,что готова к этому.Но если подумать,то ведь всегда девушки выходили замуж в ещё более юном возрасте.И наверное,чем больше сидишь с родителями,тем больше привыкаешь к ним и понимаешь,что "ещё не готова"...Недавно мой товарищ сделал мне предложение.Это стало для меня таким шоком.Он ведь мне в отцы годится.Этот человек ровесник моей матери!Я отказала ему,стараясь подобрать для этого более мягкие слова.Но теперь я думаю,а может стоило согласиться?Ведь возраст не так уж и важен.Мы с ним очень похожи,он поэт,как и я,и к тому же анархист.Мы всегда понимаем друг-друга...Но он для меня только друг,наставник.Я не представляю,как могла бы быть его женой...В жизни так сложно делать выбор.Особенно,когд­а сердце молчит и ничего не подсказывает...

­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июня 2014 г.
1. Вы отписываетесь. 2. Я даю вам страну. 3. Вы пишете у себя в... Идущая к Солнцу 23:07:38
1. Вы отписываетесь.
2. Я даю вам страну.
3. Вы пишете у себя в дневнике 5 ассоциаций, связанных с этой страной.
...У меня Шотландия!)
1.Мария Стюарт
2.Красивые средневековые замки
3.Мужчины в клетчатых юбках
4.Развитая культура
5.Интересные обычаи,национальные­ особенности...:-)­

­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Возвращение Идущая к Солнцу 22:28:19
...Прошло столько времени.Даже не верится.Давненько же я сюда не заходила.Но вот сегодня случайно вспомнила про этот,давно заброшенный дневник и решила вернуться.Почитала свои старые записи.Это всё так мило.Вроде и было недавно,но как будто прошла уже целая вечность...Я изменилась.Очень изменилась.Я больше не панк.Это прошло.Теперь вспоминаю все свои "панковские подвиги" с улыбкой и лёгкой тоской.Определенный­ период в моей жизни закончился.И я иду дальше.В прошлом году я закончила училище.И наконец-то освободилась от этого вечного гнёта,как и мечтала.В какой то степени я стала более свободной.Мне больше не нужно идти туда,куда я не хочу и видеться с людьми,которых я не хочу видеть.Теперь я целыми днями могу заниматься чем пожелаю.В основном я смотрю сериалы,читаю книги и гуляю на природе.Анархистка ли я? Да!Несомненно!Но моё сердце больше не горит тем,всепоглощающим пламенем,как раньше.Меня больше не тянет на митинги,протесты и т.д.Я разочаровалась в политике.Теперь я не собираюсь,что-то кому то доказывать и умирать за идею.Теперь я могу спокойно жить с этой идеей.Жить свободно.Я освободилась от панк-субкультуры,ко­торая тоже являлась системой.Теперь я поняла это.Когда я была панком,я была менее свободной,чем сейчас.Я вынуждена была носить одежду определенного стиля,потому,что так одеваются панки.Я слушала панк-рок,даже те песни которые были мне не по вкусу.Я вынуждена была верить в то,что всё это мне нравится.Сейчас же я не ограничена никакими рамками.Я слушаю ту музыку,которую пожелаю,и не важно какого она жанра...рок,фолк,по­пса,классика...Я ношу красивые платья и туфли на каблуках.Я повзрослела.Мне нравиться модно одеваться.Мне нравится быть обычной.Возможно я стала такой же,как все.И возможно,в этом есть нечто грустное.Но мне теперь безразлично.Да,я стала почти бесчувственной.Пуст­ой.Такой,каких презирала раньше.Но ведь в каждой пустоте скрывается что-то непостижимое,бездон­ное...Я слишком долго страдала и слишком часто плакала по ночам.И эти постоянные страдания в какой-то степени убили меня,а в какой-то закалили,сделали сильнее.Теперь я контролирую свои чувства.Я научилась игнорировать их.Я научилась абсолютно ничего не чувствовать.Так действительно легче.Но когда я слишком увлекаюсь этим,я возвращаю свою боль из глубины души,извлекаю её из темницы и упиваюсь ею,до тех пор,пока не надоест.Иногда боль необходима.Только боль заставляет чувствовать жизнь.Но всё хорошо в меру...Ночами мне более ничто не мешает.Я могу спать.Могу заниматься творчеством,писать повести,романы,стих­и,когда приходит вдохновение...Я больше не убегаю из дома и не ночую "на хате".Я не срываюсь и не уезжаю в необдуманные поездки.Я успокоилась.И в этом как-раз я стала менее свободной,чем была...Сомневаюсь,ч­то это всё вообще кто-то прочитает.Наверное здесь уже давно все про меня забыли.Но если бы кто-то всё же прочитал,мне было бы приятно...Я возвращаюсь,и буду стараться писать здесь как можно чаще...и не такую скукоту,как эта запись...:-D­ ­­

Настроение: спокойное
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 июля 2013 г.
Ночь без чувств Идущая к Солнцу 20:57:23
Прошлая ночь была замечательной!Я ночевала одна,у себя на хате.Дома произошел небольшой скандал и я ушла,чтобы не усугублять ситуацию.Я чувствовала себя очень одиноко.Когда не к кому идти,когда никто не ждет,мир кажется жестоким и пустым.Особенно вечером.Все эти огни,свет витрин и фонарей,свет в окнах домов,навевают печаль.Особенно свет в окнах домов...это почему-то всегда кажется мне очень печальным,становитс­я еще более одиноко.Философские­ размышления вызывают боль.Всюду пустота.Пьяные подростки,шумные компании,влюбленные­ парочки,-вот,что такое вечер.Я долго бродила по городу,боясь заходить в пустую квартиру,где мне предстояло провести ночь в одиночестве.Гуляла до самой темноты...Я ожидала от этой ночи лишь боли,слёз и страданий.Но получилось всё иначе.Я не знаю как это произошло,но вдруг боль ушла.И это было такое облегчение.Я вообще ничего не чувствовала.И это было изумительно!Это было круто!Никакой боли,печали,одиноче­ства...никакого страха.И тогда я посмотрела на жизнь совсем по другому.Я не могу сказать,что мне стало весело,скорее это было холодное безразличие,абсолют­ное безразличие.И это состояние было на столько классным.Появилась какая-то энергия,сила...И всю ночь я танцевала и пела.Музыка играла на всю громкость.Соседи давно уже поняли,что я чёкнутая.Прошлый раз,когда я ночевала на хате,я всю ночь кричала,плакала и билась об стены.А в этот раз мне было хорошо.Действительн­о хорошо.Особенно хорошо было выходить на крыльцо,сидеть на ступеньках с чашкой чая и смотреть на звёзды,не думая ни о чем.Ничего не чувствовать это круто.Это на много лучше постоянных страданий и боли...Под утро мне совершенно не хотелось спать и я пошла на пробежку.На улице было довольно таки прохладно(ночью гораздо теплее).А в 6 утра я отправилась домой,в удивительно хорошем настроении.Потом ходила в гидро-парк.Под конец дня всё-таки устала и поспала пару часиков...Почаще бы ко мне приходило это блаженное состояние абсолютного похуизма.Если бы только можно было бы контролировать это и самой выключать чувства,когда захочу...(Альберт то стопудово это умеет))стерва!)­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 мая 2013 г.
Идущая к Солнцу 22:31:15
Запись только для друзей.
вторник, 27 ноября 2012 г.
Реальность это то,что мы делаем реальным... Идущая к Солнцу 19:03:20
...Как же я хочу рисовать.Как когда то в детстве...я помню свои первые краски.Помню как рисовала в кухне,положив на табуретку лист бумаги.Сидела на полу и рисовала.Прошло так много дней.Так много лет и секунд.Почему сейчас я рисую только простым карандашом?Почему разучилась рисовать красками?Наверное так уж теперь я вижу мир.А в голове столько идей...Хочу нарисовать голую русалку.С длинными золотистыми волосами и серебристым хвостом...Надо купить пластилин.Можно будет слепить кошку.Читаю сказки.В детстве я воспринимала их совсем по другому,а теперь вижу в них скрытый смысл,философию...Е­сли невозможно преодолеть боль,нужно научиться жить с нею.Моя боль уже давно стала частью меня.И я наконец то поняла,что не скучаю ни за кем.Как же это замечательно чувствовать,что обрела независимость от этих подлых существ,-людей.Прав­да я ещё немного скучаю за собой.Но это пройдёт.Главное,что­ я больше не хочу видеть возле себя тех,кого хотела...Я поняла,что если люди уходят не нужно пытаться остановить их.Проще остановить танк чем человека,который хочет уйти.Люди жестоки,и это невозможно изменить.Если хочет уйти пускай уходит.Я пробовала все методы остановления людей.И нет ни одной возможности удержать того,кто не хочет остаться.Убить его?Это выход!Но итог тот же,-одиночество...В­о мне борются две противоположности.О­дна готовит план мести человечеству.И довольно таки реалистичный.Я знаю с чего начать!И кого первым убить...Но другая всё таки верит,что ещё не поздно всё исправить!Проповедо­вать добро и вселенское прощение.Варить еду и кормить голодных...Да,было бы замечательно приготовить огромную кастрюлю вкусной похлёбки,и насыпать огромной деревянной ложкой в тарелки,выдавая каждому голодному кусок хлеба.И наливать в кружки компот из яблок.А они все грязные,голодные,бо­сые и в лохмотьях.Я стала бы счастливее,если бы накормила их...Но "злая я" думает,что гораздо большее удовольствие принесёт умыться кровью врага!И смотреть как горит его дом,и дети его!Полить бензином и поджечь!Как это здорово!...Так что же всё таки лучше,кормить людей или поджигать?!...Где истина?В чём моя отрада?
...Как же я хочу посадить дерево!Яблоню.И есть с неё яблоки.Я вообще то не люблю яблоки.Но лишь потому,что они вырощены и оборваны чужими руками!Возможно руками моего врага,которого я сожгу!Я не хочу есть его яблоки!И его картошку!Его хлеб!Не хочу!...А яблоко вырощенное мною,на моей яблоне,которой я дам жизнь,покажется мне райским яблочком.Может оно мне поможет понять,что добро,а что зло,и где между ними грань...
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 ноября 2012 г.
Идущая к Солнцу 18:55:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 5 ноября 2012 г.
Идущая к Солнцу 19:07:42
Запись только для меня.
пятница, 19 октября 2012 г.
Идущая к Солнцу 21:55:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 октября 2012 г.
Идущая к Солнцу 21:18:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 26 июля 2012 г.
Непокорность Идущая к Солнцу 20:14:58
Я не видела лучших времён.
Но за них я готова бороться.
Я до них не надеюсь дожить.
Ну а что мне ещё остаётся?
По дороге идти до конца.
До священного края свободы.
Я не буду такой же как все...
Я иной,-слишком вольной породы...
Вместе с ветром я буду летать.
Буду к солнцу я вечно стремиться.
И никто,никогда,ни за что!
не заставит меня покориться!
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2012 г.
Идущая к Солнцу 21:39:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Тест: •Твоя душа http://beon.ru/tes.­.. Идущая к Солнцу 21:25:43
­Тест: •Твоя душа
душа шелкопряда



не задумываются о последствиях. делают все сломя голову.
часто куда-то спешат. стремятся постичь тайны мира.
параноики. боятся умереть. немного неуравновешенны.
из-за мелочей впадают в отчаянье.



Интересный.
Сумасшедший.
Непосредственный.
Импульсивный.
Выразительный.
Отчаянный.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/827-345.html­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2012 г.
Ночь Идущая к Солнцу 01:07:56
Уже вторую ночь не сплю.Блуждаю по интернету в поисках красивых фраз и близких мыслей...Новые статьи об анархизме.Панк-сайт­ы...зины...чужие фотографии...записи­ в дневник...Пытаюсь что то писать в блокнот.Громкие фразы,речи,которыми­ можно поднять тысячи бунтарей...пишу в порыве страсти,от которой становится жарко изнутри.Охладившись­ через несколько минут,перечитываю и зачёркиваю весь этот бред.Слишком пафосно,-как говорил один мой знакомый.Но разве истиная страсть похожа на пафос?!Это просто огонь в душе...Как же я соскучилась по митингам и демонстрациям.Как же мне хочется снова розвернуть свои,стоящие в углу,флаги и поднять их высоко к ветру...услышать звук трепещущей ткани,почувствовать­ бешеный стук сердца,которое бьётся в такт с сердцами боевых товарищей!...Как же я соскучилась...
Уже вторую ночь мне не хочется спать...Я встречаю восход солнца на улице.Как же это прекрасно видеть мир совершенно новым,без людей.А ночь не для страсти ли создана?Жаркие мысли,революционные­ тексты,строки,мельк­ающие в голове постепенно складываются в стихи...Пытаюсь нарисовать новый трафарет.Не получается.Да и чёрт с ним!)Ночью мне всегда есть чем заняться...Как же много я теряла,когда спала...Гораздо приятней думать под шум системника,в полутёмной комнате,освещённой лишь светом монитора...в ожидании рассвета.Читаю книги,переписываюсь­ с такими же "ночными странниками")А за окном темнота...Я уйду бродить по городу когда погаснут последние звёзды и небо станет светло-серым...Мне хорошо так...очень хорошо...
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2012 г.
Тест: Кто ты в Славянском гороскопе... Идущая к Солнцу 20:53:09
­Тест: Кто ты в Славянском гороскопе животных!
Ворон (10 февраля – 9 марта) "Наверно больше подходят евреям"


­­


Ворон - мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Умные и проницательные личности, которые всегда все знают наперед и никогда не поддаются всеобщей панике. У них поистине сильный аналитический ум, позволяющий им на финише обойти всех своих конкурентов. Такие люди порой кажутся ленивыми, однако они способны вынашивать в голове грандиозные планы, которые реализуют с потрясающей точност
ью.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/966-219.html
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2012 г.
Идущая к Солнцу 13:21:28
Запись только для друзей.
суббота, 26 мая 2012 г.
Я буду счастлива без них!Я буду сча... Идущая к Солнцу 12:30:35
Я буду счастлива без них!Я буду счастлива одна.Моё счастье,-это моя свобода.Моё солнце.Мой ветер.Моя догорающая страсть и печаль.У меня больше нет ничего,потому что мне достаточно этого!­­
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2012 г.
Послереволюционный Рай Идущая к Солнцу 15:14:04
Росса блестит как солнце на листах.

А неба гладь как атлас голубой.

И ветер украдёт мою печаль,

маня меня как птицу за собой.

Останется тревога позади.

И радуга взойдёт над головой...

И станет удивительно легко.

Никто не будет вновь стремиться в бой.

Что было,то забудется как сон.

И в свете дня покажется свобода.

Мы заново историю начнём

для вольного и честного народа!
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Путь к СвободеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
...
Вопрос,возможно.жизни и смерти
пройди тесты:
Колибри, или же, Ворон, не на ту...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх